sexta-feira, 28 de outubro de 2011

toulouse diz: problem??

Isso pq provavelmente viajarei no dia 20/22 de dezembro e sim, isso ainda está em aberto e sim, o fato de estar em aberto me preocupa e MUITO. O chato é que dependo pura e simplesmente da colaboração da Universidade Federal do Rio Grande do Norte e seu calendário que muda o tempo inteiro, basicamente.

Mas o que me preocupa mais nao é nem isso. Chega dá vontade de fazer uma lista das milhões de coisinhas que podem dar errado quando a temporada das aventuras de Gabi em Toulouse finalmente começar. Ops, perae, posso fazer isso agr mesmo. Alias, farei melhor. Pra nao ficar só no pessimismo vou listar tambem as soluções nas quais pensei pra evitar esses problemas. Claro que essa special season será imprevisível (xoxo, gossip girl rs) mas não custa nada tentar adivinhar o que vem por aí, hihi.

Problem One: a ida.
Como é que eu, uma pessoa que só andou de avião uma vez (e foi pra ir na Disney, ou seja, nao conta) vai saber lidar com uma viagem de longas horas de duração, com escala, sozinha ALL BY MYSELF? Sinceramente, eu nem sei. Só imagino isso dando em merda, claro. Penso logo que a imigração vai me achar com cara de prostituta/traficante/terrorista e que eu vou ser barrada e aí? Pra quem ligo? Pronde vou? 

A solução: operação betty, a feia.
A parte do traficante/terrorista eu assumo que é meio que paranoia minha, mas esse lance de prostituta ja aconteceu com uma colega de uma amiga minha. Só que eu tenho um plano mto sagaz pra evitar isso.
Pq sinceramente e na real? Eu nasci feia. Não que eu tenha melhorado tanto, mas enfim, eu faço o que posso. Looogo, se eu parasse de me cuidar e embarangasse pelo menos durante o dia da viagem DUVIDO que alguem fosse me confundir com prostituta, rs.

toulouse, HERE I COME

O negócio é colocar um tenis sujo, um moletom rasgado, prender o cabelo, nao fazer chapinha (AI. MEU. DEUS) e usar meu óculos de grau. Isso e torcer pra que meu namorado me reconheça e SE reconhecer ainda queira alguma coisa cmigo, RS.

Problem Two: a desorientação geral.
Quer dizer, estamos falando com alguem que não sabe a diferença entre Hermes, Salgado Filho e Bernardo Vieira. Estamos falando com alguém que anda de carro só até ali na esquina e que já esqueceu como se chega no colégio que frequentou por, sei la, A VIDA TODA?
Eu posso me perder dentro do aeroporto, durante a escala, quem dirá solta numa cidade desconhecida onde eu não sei nem desenrolar a lingua. Sem falar que eu tenho uma dificuldade gigantesca em interpretar mapas. Não sei nem pra onde vai. Dionisio pedia preu ficar olhando o gps do iphone dele qnd a gente ia pra MACAIBA e eu tinha dificuldades, quer dizer...
Se eu não der noticia nesse blog por mais de uma semana vcs ja sabem que eu me perdi. E pra esse problema eu nao vejo outra solução que nao seja trocar de cérebro com alguem (y)

Problem Three: o français.
Todo mundo fala que frances é chato pra caramba com essa historia de vc chegar la querendo enfiar inglês na conversa. Faz sentido e tudo mais pelo fato das naçoes serem rivais e etc, mas essa é uma dificuldade enorme qnd a unica lingua que vc sabe é justamente inglês. E ok, estou indo pra lá pra aprender, mas e o que eu faço ATÉ que eu consiga participar dos dialogos mais simples?

A solução: youtube, I love u je t'aime.
Já comecei a dar uma estudadinha numas frases basicas, a parte chata é que a maioria desses cursos que tem no youtube é pra gente preguiçosa que só quer decorar algumas coisas soltas pra se virar por dois dias e pronto, foda-se. Só que eu nao vou ficar em Toulouse dois dias eu vou ficar la DOIS MESES.
Já posso começar a surtar? Valeu.

Problem Four: roomate.
Segue o mistério de quem dividirá o flat duplo comigo, coisa que só descobrirei em janeiro quando o dia do curso finalmente chegar. Não paro de imaginar o naipe dessa companheira de flat. Será que ela vai ser uma fresca insuportavel, rockeira barra pesada, solta na balada... Qual será a nacionalidade desta criatura?? Será que ela vai precisa mto do banheiro de manhã cedo? Será que ela vai me achar ridicula por usar chapinha no cabelo toda semana? Ou será que ela vai querer ocupar o banheiro por duas horas pq na vdd ELA é a ridicula que nao para de passar ferro na crina?

A solução: ser uma limda.
Vou deixar a vaquisse de lado e tentar ser o mais agradavel possivel com esta criatura, seja ela quem for. Primeiro que eu vou levar algum presente daqui, uma coisa bem brasileira... Aposto que isso vai dar em havaianas (quem nunca?). Falar em ser brasileira, o lance vai ser jogar todo o charme que eu nao tenho e me aproveitar dessa fama show que o Brasil tem internacionalmente falando. Bora fingir que sou dessas que vai pro samba toda semana, ja pulou carnatal mil vezes e ja pegou geral nas festas.

Por mais que a minha cara de 14 anos diga exatamente o contrario.

Problem Five: como manter a crasse?
Como é que eu vou sobreviver dois meses sem meu salão de beleza favorito que nao muda faz 15 anos? :'(( Depilação, corte, banho de lua, manicure, pedicure, BUÁÁÁ dá vontade de levar a equipe inteira do cice junto cmg, eu assumo.
Vcs tem que entender que pra uma mulher isso é coisa séria. Como é que eu vou confiar em qualquer profissional, quanto mais FRANCÊS? Logo francês que tem aquela faminha linda de nao se depilar, nao tomar banho, etc... Mtas meninas falam que nao vale a pena pagar por esses serviços la pq alem de ser um gasto relativamente alto vc nao sai satisfeita nunca. Nao é depilação brasileira, nao é tirar as cuticulas e limpar embaixo das unhas. Nao. Vale. A. Pena.

A solução: ou ignora ou te vira, broder.
Posso muito bem ignorar esses detalhes absurdos e machistas (RS) de que mulher tem que ta sempre bonitinha e depilada e fingir que eu, no auge da minha vaidade, na vdd nao me importo em ficar assim depois de 60 dias sem pisar num salão

fridinha way of life<3

WHO CARES, RIGHT? Mas uma outra alternativa tambem seria comprar um arsenal pessoal de combate à feiúra e me desbravar no mundo da auto suficiência estética. Minha primeira compra seria uma maquina roll-on depilatoria, mto embora eu tenha que lutar com a minha mãe pra poder levar essa maquininha pq, segundo ela, seria mais uma coisa pra eu explicar pra imigração e eu poderia ficar detida pq achariam que tinha cocaína dentro e a cera na vdd sao pedras de crack derretidas, enfim. Já me deu preguiça.

Problem Six: a saudade.
Ta certo que eu to indo matar as saudades, na vdd, mas o que acontece é que tem esse monte de coisas que eu vou perder. Definitivamente vai doer muito nao estar aqui na formatura do meu irmão, no natal da família, na virada do ano, no aniversario de mamis. E nem consigo começar a pensar na saudade que sentirei de curtir as férias com os filhos do amor do luxo e a turma de arquitetura, meus amores eternos. No fim das contas, vai ser meio tristinha tambem a viagem e eu nem tenho uma solução pra esse problema, só queria deixar bem claro aqui que de vocês, sentirei muitas saudades. 

affffff :')

Não chorem, em fevereiro temos a season finale da temporada de Toulouse e o primeiro episódio de As Aventuras de Gabi no Quarto Período de Arquiloucura e Torturismo.

BJSSSS

2 comentários:

  1. 1. GABI, QUEM NO MUNDO TE ACHARIA COM CARA DE PROSTITUTA???????????????????????????????????????????????????????????????? tchau pra esse problema.

    2. Não importa o quanto vc esteja perdida com o francês ou outra lingua, os seguranças do aeroporto estão lá pra te ajudar (ou não, mas eles ajudam). Ah, E já viram mais gente perdida do que vc estará, certeza.
    Tinha gente no meu intercambio que não falava nada de inglês, tipo mauzão mesmo, e passaram por tudo de "aeroporto e chegada" que vc vai passar.

    3.Terão mil brasileiros no voo, ou seja, cata uma mãe lá no meio (mães são sempre atenciosas com jovens perdidas) e pede as informações.

    4.Não se preocupe com esse negocio de "todos os franceses são chatos". Bem, eu já fui pra frança sem nem falar INGLES direito e ninguém me tratou mal, pelo contrario. Seja simpatica e a maioria será tbm. E gente chata e mau humorada tem em todo canto.

    5. O te vira da beleza:
    -Se for usar cera, leve daqui. Lá tem veet em folhas, mas é caaaro! Ou então leva a caixinha cheia de gilette amigas;
    -Compra um monte de envelopes de hidratação rápida, tipo da pantene, que são ótimas. Vc usa em minutos e não precisa ficar meia hora trancada no banheiro;
    -Unhas: já que o frio desidratará MUITO suas cutilas, leve creme pra mão e unhas, dos potentes :) Ajuda muito e diminui as vezes que vc tira as cuticulas (eu sou um desastre nisso então creme de mão era meu best friend no canadá);
    -Btw, leve muitos hidratantes mesmo hihi. De rosto é importante e se vc não usa, fica a dica: bepantol será muito útil.

    6.Colega de apartamento: não sei, to torcendo pra alguém te dar uma dica.


    Tá vendo que simples? VC VAI CONSEGUIR OK. Beijos, querida ;*

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  2. BIA, PELAMORDEDEUS CE TEM CARA DE BONECA, NAONDE Q TU PARECE PUTA?
    MAS NEM TRANSANDO VC DEVE TER JEITO DE PUTA.
    PELAMORDEDEUS CE NUM É EU.
    e eu vou morrer de saudade =/
    sei q nao ajuda nada falar isso mas PRIMEIRA VEZ EM 11 ANOS QUE EU PASSO SEU ANIVERSARIO LONGE DE VOCE. e isso doi. no Natal A DEZ ANOS, antes de sair de casa eu vou na sua te dar beijinhos e na sua mae. isso tambem doi.
    mas voce vai conhecer sua terra natal, meu amor!
    curta muito...
    qnt a desorientação: somos iguais nesse aspecto e eu sei que apesar da inexperiencia, ce vai conseguir tirar tudo de letra.
    sua boba. qlqr coisa me liga q nem q seja pra chorar junto eu vo atender, ta?
    TE AMO

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