sofro demais

Desde pequena sou assim. Sofro demais por coisas que eu nem sei se vão msmo acontecer, por coisas que só acontecem na minha cabeça, nos meus pesadelos. Nunca fui uma pessoa mto otimista, digamos assim. Otimismo pra que? Pra quebrar a cara depois e sofrer mais ainda e se chamando de burra por nao ter previsto que a merda tda ia dar errado?

Eu tneho um mania bizonha: antes de dormir, qnd to mto ansiosa pra que algo aconteça eu fico imaginando cenas, diálogos etc. Acho que td mundo tem disso ne? Tipo, ensino fundamental: falta um dia praquela viagem do colégio e vc fica deitada na sua caminha imaginando que o menino q vc gosta vai pedir pra fazer migué cm vc. E vc imagina que durante a festa ele vai chegar e dizer que na verdade ele sempre gostou de vc e que vc é linda e é o amor da vida dele... ENFIM.

Nunca, nada do qe eu imaginava acontecia. Eu aprendi entao que a vida era imprevisivel. Nao era nem que as coisas dessem necessariamente errado, mas tipo, só um exemplo: acontecia de eu ficar com o menino e descobrir, sei la, que ele tinha mal halito. Ou que ele era um babaca. Ou tbm eu conhecia um garoto AINDA mais legal e começava a sessao paixonite do zero.

Entendem?

Entao eu botei na minha cabeça que eu nao era capaz de prever o que a vida aguardava pra mim. E com isso desenvolvi a tecnica de "sempre espere o pior"

Se td que eu pensava nao acontecia msmo entao pras coisas nao darem errado eu só tinha que imaginar TUDO DANDO ERRADO. Deu pra entender a lógica? Eu sei que nao faz mto sentido, mas deu pra entender como eu cheguei onde estou hj? Pois bem, foi assim que eu me tornei pessimista 

Pessoas pessimistas sao as maiores inimigas delas mesmas. 

Eu nao sou de deixar de fazer coisas por achar que td vai dar errado, (nao cheguei nesse nivel ainda) mas eu ja sofro por antecipaçao e isso é pessimo simplesmente pq vc ta aumentando um sofrimento que poderia ser menor.

Meu namorado vai passar um ano estudando na França e eu nao sei o q vai acontecer cmg durante esse tempo. O fato de nao saber me deixa LOUCA. Nao é nem saber que eu vou morrer de saudades dele é mais o fato de nao ter a menor noçao do que vai ser de mim.

Dois anos e meio de um namoro sólido e saudável era tudo o que eu sempre quis. Eu gosto das coisas assim, previsiveis, dentro das linhas. Saí de casa? Sei como volto, com quem, e a que horas. Sempre fui assim.

Eu disse a mim mesma: gabi, mantenha a calma, imagine tudo o que pode sair errado e esteja preparada. Esteja preparada para sofrer, chorar e morder o travesseiro de raiva.

E a minha mente começa a trabalhar incansavelmente pensando nas inumeras coisinhas e detalhes que podem fazer com que eu me foda e fique na merda. Desde ser trocada por uma francesa fedida e peluda até quedas de avião e coisas mais drásticas envolvendo tragédias. Sempre seguindo a linha "se vc pensar em todas as coisas que podem dar errado, elas nao acontecerão"

Mas como pensar nisso sem ficar triste? Como pensar nisso sem ter uma vontade tremenda de chorar e de gritar e espernear? E dizer que a vida é injusta, imprevisivel, sacana. Por que eu fico contando os dias que nem uma adolescente fazendo tabelinha? Pq eu sou tão boba?

Dizem que a gente ama quem a gente admira. E eu admiro meu namorado por uma coisa em especial: ele nunca acha que nada vai dar errado. Ele se garante em tudo. Ele garante que vai passar no vestibular sem morrer de estudar e ele passa. Em primeiro lugar. Ele dá em cima da melhor amiga sabendo que as chances dela corresponder sao minimas e ela correponde. E eles ficam juntos. E ela se apaixona. Ele se compromete com mil coisas na universidade e concilia isso com os inumeros jogos que ele baixa no computador pra passar madrugadas jogando. E só tira nota boa, tal qual nos tempos de colégio. Ele arruma emprego; ele aprende a dirigir melhor do que qualquer pessoa que vc conheça; ele é capaz de tudo. 

Pq ele acredita nele mesmo. Ele é otimista

Otimistas podem ser os maiores inimigos deles mesmos, mas geralmente não são. Otimistas acreditam em si mesmos; se arriscam mais sempre pensando que "nao, nada vai dar errado" eu vou me sair bem, etc

O perigo do otimismo é quando ele passa a ser ilusão. E eu tenho um enorme potencial pra ser esse tipo de pessoa: iludida, sonhadora, mimimi. Talvez por isso eu tenha tanto medo de me deixar acreditar que tudo vai ficar bem. 

"Tudo vai ficar bem."

Não importa quantas vezes eu escreva, diga ou repita pra mim mesma dentro da minha cabeça. Não consigo acreditar. Nunca.

Namorado, um pedido: se qndo vc viajar puder deixar de lembrança apenas uma coisa para mim deixe isso: seu otimismo. E um pouquinho da sua sorte, de brinde ; )

PS.: Esse post nao é engraçado como os outros, mas semana que vem voltaremos a nossa programação normal pq, como vcs sabem dia 8 começam as aulas e segundo dizem um dos nossos professores tem o carinhoso apelido de Nhonho, rssssssss. E eu sou da opiniao qe qlqr pessoa que tenha um apelido desses, meu amg, merece ser conhecida e prestigiada aqui no meu blog. Bjsss